22 Dicas Idiotas Pra Zuar Na Sala De Aula

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:

João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?

Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬

Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

12. Converse com amigos.

13. Quando chegar da escola, entre no fórum e dê um mass ban. Chegue na escola no outro dia gritando isso.

14. Quadricule as carteiras, faça um lago de cuspe, jogue o lixo no ventilador... Para guimanucci a 8ª deixa saudades... :/

15. Cada pessoa deve imitar um animal quando o professor estiver escrevendo
quando ele vira todo mundo fica quieto
vale galinha,cavalo,vaca,macaco e por ai vai...

16. Faça da sala um casino, reuna 4 amigos e jogue truco ou sei la oque, no fundao.

17. Dormir durante a aula e quando o professor reclamar, falar que não está dormindo, que está diminuindo a frequência das ondas cerebrais para melhorar o trabalho do hipocampo e consequentemente a capacidade de memorização dos conteúdos.

18. Grite He-man! quando estiverem fazendo uma prova altamente importante.

19. Enfie um grampo numa borracha e enfie na tomada o grampo, sem encostar no grampo, lógico que segurando pela borracha.
Epic win

20. Colocar pó de giz na cadeira do professor se a lousa não for de giz coloque um chiclete
ja fizeram o do giz na minha escola a professora não percebeu
Ajude a melhorar a lista ! Poste sua dica ou nao

21. Faça toda lição, tire nota 10 em todas as matérias, estude muito no intervalo e não converse e nem se misture com alunos bagunceiros ou que podem tentar colar de você, tirar sua atenção da aula e etc. Além disso, debata com o professor sobre assuntos que você entende, fale da segunda e primeira guerra mundial com seu professor de história. Com certeza você será chamado pra ir no programa do Jô.

22. Disparafuse parte da mesa do professor quando ele for se apoiar ele certamente irá cair.

5 Dicas de como se dar bem na balada

Lição um: Levante-se

De que adianta ficar sentado na festa enrolando a borda da Toalha? Vira homem rapaz! Você está na balada. Em primeiro lugar levante-se.

O que? Você não sabe como agir quando estiver em pé? Então vamos para a próxima lição:

Lição dois: Estou de pé. E agora?

O grande problema que todos nós enfrentamos quando ficamos em pé numa festa ou balada é o que fazer com as mãos. Como você pode ver na figura a acima, quem não faz nada com as mãos fica parecendo um “bananão”, para isso você não ficar com essa aparência existem três opções:

Primeira opção: Colocar a mão no bolso:

Segunda Opção: Segurar um copo

Essa alternativa traz a grande vantagem de te deixar bêbado. Isso ajuda se você for tímido (como eu). E é a opção que mais se enquadra com vocês.

Terceira Opção: Segurar um cigarro

Essa alternativa tem um agravante. Para algumas pessoas (como eu) o bafo de cigarro é pior que o bafo de cebola. Então a única saída é não fumar, ou seja, segure um cigarro apagado. Você fica parecendo ter saído diretamente do Mundo de Marlboro. Sem se queimar e nem lacrimejar.

ATENÇÃO: Cuidado com a maneira que você vai segurar o cigarro. Colocá-lo entre o dedo médio e o anelar deixou de ser moda em 1970. A não ser que você seja o próprio Dean Martin e estiver segurando um Martíni Seco e usando um terno roxo essa técnica poderá ser descartada. Vamos para a próxima lição:

Lição três: O Apoio

Para pessoas tímidas ficar em pé numa festa pode ser o cumulo, então uma maneira de contornar essa situação é arrumar um apoio. A escolha de um lugar para se apoiar deve ser cuidadosa, afinal você não deve se encostar em uma parede qualquer mas sim em um canto estratégico, um local onde você possa ver mais de um ambiente.

Agora, que você já se apoiou em algum lugar, não se esqueça da lição numero 2 e ocupe suas mãos de alguma forma.

Apoiar-se próximo de uma porta apresenta um ponto positivo e outro negativo. O ponto negativo é que você vai fechar a passagem de todo mundo:

E o ponto positivo é que você pode dar passagem para a mulherada, mostrando como você é um cara educado e gentil (como eu).

Lição quatro: Dançando

Para dançar, você precisa ir contra todas as lições anteriores. Encontre algum lugar para deixar as coisas que você tem na mão e vá até algum local da festa onde as pessoas então dançando, mas lembre-se: mantenha distancia daqueles lugares onde as pessoas estão dançando maravilhosamente bem, pois se você prestar atenção ninguém quer ficar perto dessa pessoa (por isso a rodinha em volta dele) E lembrem-se os bons amigos são aqueles que dançam de olhos fechados (como eu).

Para começar, fique parado com os pés paralelos:

Tomada essa posição, apóie-se na sua perna direita

Em seguida apóie-se na sua perna esquerda

Repita isso varias vezes… E pronto! Você já estará dançando.

Viu como é fácil?

Outra maneira simples de dançar é fingir que procura alguma coisa no chão:

Você também pode ordenhar uma vaca gigante:

Você pode mexer o Caldeirão Gigante:

Você também pode relembrar os embalos de sábado a noite:

Intercale a tudo isso o movimento de ver um conhecido do outro lado da festa:

Mais se você é realmente muito tímido e não teve coragem de soltar as mãos ou desencostar do apoio o mínimo que você precisa fazer é aquele movimento que lembra tirar água do ouvido:

Lição cinco: A aproximação

Nesse momento da festa provavelmente você já pode estar afim de alguém. Em uma balada as chances de você se dar bem estão muito mais baseadas naquilo que você fez de errado do que aquilo que você fez de certo.

Por isso se você não está muito bêbado e nem está fedendo cigarro aproxime-se da vitima tomando cuidado para não cometer os seguintes erros:

Primeiro: nunca encoste nas pessoas sem que elas peçam ou permitam

Segundo: não importa o quanto você está desesperado, não encoste parte alguma de seu corpo nas pessoas sem a permissão delas.

Terceiro: se você estava dançando até agora, suas axilas são a ultima coisa que você deveria estar apresentando

Espero que com essas dicas vocês consigam se dar bem em qualquer balada que vocês forem (como eu). Que os homens consigam conquistar a mulherada muito louca com doce na boca!

E que as mulheres consigam não ser enganadas por qualquer um que apareça.

As dicas deram certo pra você? Comente.

A História do Charlie Brown Jr.

Em 1987, um adolescente paulistano se mudou para Santos. Na época Alexandre Magno, não almejava muita coisa da vida, apenas tempo para andar de skate e um pouco de paz em sua vida conturbada. Entre um rolê e outro, Alexandre virou Chorão e passou a cantar na “Whats Up”, uma banda santista. 

Como a banda já possuía um “dono”, Chorão cansou de receber ordens e procurou novos companheiros para tocar. Além do guitarrista Marcão, o baixista Champignon na época com 12 anos, passou a integrar a banda que recebeu o nome de Charlie Brown Jr. Juntaram-se a eles, pouco tempo depois, Thiago (guitarra) e Pelado (bateria).

Criado em 1992, o nome surgiu porque Chorão bateu um quiosque de praia com o nome de Charlie Brown. Jr é porque eles se consideravam legítimos representantes da nova safra do rock nacional dos anos 90. E realmente eram. Junto com Raimundos, o Charlie Brown Jr representava o melhor rock brasileiro noventista.

Até conseguir um contrato com uma gravadora, o CBJR gravou três demos. A última delas chegou as mãos do respeitado produtor musical Rick Bonadio, que começou a investir na banda. Famoso por ter um feeling do que vai dar certo no mercado musical, foi graças a Rick que eles conseguiram assinar um contrato com a gravadora Virgin.

“Transpiração Contínua e Prolongada” era o nome do primeiro álbum, lançado no ano de 1997. Embora esse álbum possua vários hits, foi “Proibida pra mim” que traiu fãs de diversos perfis. Foi nessa época que a banda recebeu o prêmio de “Banda Revelação” no VMB, uma das maiores festas da música brasileira.

O segundo álbum “Preço curto... Prazo Longo” veio em seguida e levou o Charlie Brown Jr para lugares antes nunca imaginados. Com ritmo muito animado e as letras de música do Charlie Brown Jr sempre contagiando os mais jovens, eles passaram também a possuir uma música como tema da novelinha Malhação, se tornando um dos ícones da juventude da época. Surpreendentemente, Thiago, então guitarrista da banda, sai do grupo para casar e se dedicar a família. 

O Charlie Brown Jr era um fenômeno musical nos anos 90 e continuou assim na década seguinte. O terceiro álbum “Nadando com os Tubarões” veio no ano de 2000. A música “Rubão” foi uma das mais tocadas no país e seu videoclipe é o mais elogiado da história do grupo.No ano de 2003 eles conseguiram pela primeira vez o prêmio mais desejado do VMB, “Escolha da Audiência”.

Elétricos e extremamente competentes, eles não param. Em sequência vieram os álbuns “100% Charlie Brown Junior - Abalando sua Fábrica”, o “Bocas Ordinárias”, “Tamo aí na Atividade”, “Imunidade Musical” e “Ritmo, Ritual e Responsa”.

O último lançamento foi o “Camisa 10 (Joga Bola até na chuva)”, lançado em setembro de 2009. Produzido pelo companheiro de longa data, Rick Bonadio, é o décimo disco da banda e o primeiro em parceria com a gravadora Sony Music.

Será que você tem amigos?

A gente vê nossa vida de tal maneira que chega uma hora tudo pode mudar, a vida como muitos dizem é uma caixinha de surpresa, em que de uma hora para outra tudo pode mudar, para melhor ou para pior, e com isso agente aprende como viver melhor, e com o passar dos tempos nossa forma de pensar evolui e com o tempo agente acaba descobrindo oque é bom para nós.

A gente aprende a agir mais pelo pensamento ao invés pelo coração, vemos se realmente vale a pena tentar por aquilo que se passa, vemos se a amizade da pessoa é verdadeira, vemos se realmente oque você sente irá valer a pena.

Eu por exemplo tenho mais confiança por amigas ao invés por amigos, pois as garotas são mais fáceis de confiar, se elá realmente for sua melhor amiga ela nunca irá trair sua confiança e sempre confiará em você, já amigos já é diferente eles abusam de sua bondade querem ser melhor que você, isso são chamado amigos falsos, que são a maioria, hoje em dia é dificil ter amigos verdadeiros, eles ficam de olho em sua namorada sem que você perceba, eles jogam charme para cima delas, eles tem inveja de tudo oque você tem, e quando nos tocamos eles já estragou sua vida. Esses amigos falsos não sabem ter amigas, eles fingem ser amigos delas com segundas intenções, e com isso eles acham que você é igual a eles, veêm você ao lado de uma amiga e já perguntam se você está “catando”, isso deixa agente até meio sem graça.

Qual é o problema de um menino ser amigo de uma menina? Por isso eu digo, tenho mais amigas que amigos.

By: Erick Abreu Zaccaro.

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Mãe: Como foi na prova, meu filho?

Eu: - que nem no Pólo Norte, mãe.

Mãe: - Pólo Norte, como assim filho?

Eu: - Tudo abaixo de zero.

Eu ~~UAHsuauhsuauhsuah
Deus que me livre. Amém! ♥